Just saying...

    Tenho que confessar que ando triste. Triste porque não ando muito boa para escrever. Parece até que perdi a poesia. Os filmes não fazem mais sentido, nem mesmo aqueles de décadas passadas. Esses dias parei para assistir “De repente 30” –pela milionésima vez- e dessa vez, diferente das demais, não consegui encontrar nada para ficar refletindo no escuro. Revi Orgulho e Preconceito, meu filme favorito. Nem mesmo o olhar de Mr. Darcy me deu ânimo para rabiscar no papel algumas palavras.
    Ando ouvindo os CDs de Jason Mraz dia após dia. “Because I'm crazy like the rest of us, but I'm crazier when I'm next to her. And it's so amazing how she's so self-assured, but I know she'd hate me if she knew my words. Do I hurt anymore? Do I hurt? Well, I don't. I don't. I don't” Eu ainda sou assim tão segura? Você me odiaria se soubesse o que eu falo de você? Quem é você? Eu ainda machuco? Às vezes parece que tenho muito a escrever, mas quando me ponho a digitar, nada vem, nada ganha vida. As palavras não se encaixam. Isso me deixa triste demais.
    O ano novo foi bom, mas 2013 chegou com menos vida do que eu esperava. Eu não sei mais no que pensar, em quem pensar. Não sei mais poetizar sobre os ventos que vêm do pulmão. Os dias andam corridíssimos, agindo festas, reencontrando amigos, passando vergonha... Tem sido bom, mas estou com saudade do meu papel e caneta. Do sentar na cama e sentir a brisa fresca do anoitecer que entra pela janela. Escrever por escrever, sobre aquela frase que fulano falou, sobre aquele riso que tal personagem deu na série que gosto, sobre aquele trecho daquela música que ouço todo dia, mas que de repente fez sentido. Coisas que ficarão somente no papel e que nunca chegarei a publicar no blog. A falta disso me deixa realmente triste.
    Esses dias minha melhor amiga dirigiu pela primeira vez, coisa rápida, papo de duas ruas. Eu estava no banco de trás e senti uma coisa boa no pé do estômago. Naquele momento eu tive vontade de estar com papel e caneta na mão para escrever sobre o calor, sobre aquele segundo em que nosso amigo segurou minha mão ao meu lado, sobre as nossas risadas, sobre a aventura débil a 20 quilômetros por hora. Queria estar com papel logo depois que acordei no meio do filme. Queria escrever sobre o barulho do nosso amigo fungando o tempo todo, sobre o frio do ar condicionado, sobre aquele chão que abrigava três corpos sonolentos. E agora, aqui, na frente desse computador, não estou conseguindo falar sobre isso. É triste.
    Venho tentando preencher esse vazio lendo desesperadamente Drummond, Quintana, Carpinejar. Ontem descobri um tal de Francis Russell O’Hara, ele é inspirador. Todos eles são. Por isso ando tentando usá-los para sanar minha tristeza. Para tentar descobrir o que me falta. Confesso que larguei "Persuasão" da Jane Austen porque eu estava deprimida e irritada com a Anne e comecei "As Vantagens de Ser Invisível". Não que eu não tenha me deprimido com o Charlie em algumas cartas, mas gosto dele, gosto mesmo. Acho que Charlie me entenderia porque sinceramente eu o entendo. Já terminei de ler e também estou triste por ter deixado Persuasão de lado, mas tão pouco tenho vontade de continuar. Sei que Anne vai voltar a me irritar.
    Ah! Tem gente nova chegando. Espero que venha para acrescentar e me inspirar a escrever. Tem gente que está aqui há dois meses, me rendeu dois textos que publiquei e depois os deixei escondidos nos rascunhos. E mais nada. Eu cansei das sms, dessas conversinhas sem sentido no chat do facebook. Cansei dessa coisa toda, mas tão pouco tenho coragem de chamar para mais perto. Estou triste demais para isso e estou triste por isso, por você ser um cretino. É foda.
    É uma fase ruim e espero que passe logo. Bem logo.